en la selva

Tripolar

2011-12-01T21:22:00.002+01:00

El corazón me pide guerra.
La cabeza me pide calma.
El estómago me pide comer.

Pero no comer cualquier cosa, me pide comer churros.
Es un capricho (posiblemente), una solución a un trauma infantil (para hacerlo más interesante y que provoque debate) o el primer caso masculino de antojo de embarazada (yo apostaría por esta).
El caso es que si lo pienso a trazo grueso, llego a la conclusión de que la fina y delicada línea de unión entre mi mente y mi espíritu tiene forma de churro.

Entre el seny y la rauxa, unas porras.

Los bailes de Marte

2011-11-24T21:52:00.002+01:00

Vamos a seguir donde lo dejamos, con marcianos, curvas y colores vivos.
Esas cosas que tanto nos gustan.

Un plan más del espacio exterior

2011-10-20T21:19:00.003+02:00

Ya que las desgracias nunca vienen solas, vamos a intentar que las alegrías sean continuas.

¡30!

2011-10-02T23:59:00.001+02:00

¡Felicidades!

Alea iacta est

2011-09-22T21:47:00.004+02:00

Es el momento.
¿y si miro que se esconde tras el muro?
¿y si busco si hay valle una vez superada la montaña?
¿y si cambio de trabajo?
Es el momento de los valientes, o de los insensatos, aún no lo tengo claro.
Pero es.

El fantasma de las vacaciones pasadas

2011-08-02T21:39:00.004+02:00

Cada año por estas fechas y antes de dormir, en las noches previas a un nuevo viaje, me asaltan los recuerdos de lo vivido en anteriores peripecias estivales.
Recuerdo una carretera estrecha en línea recta que se hizo interminable por culpa del feroz viento de costado, empeñado en empujarnos hacia los cardos de la cuneta a nosotros y a la minipimer con ruedas alquilada que nos transportaba, que nos llevaba a la escondida cala que nos recomendaron la noche anterior sin muchas señas y con demasiadas cervezas.

Llegamos, si. Y valió la pena la lucha contra el viento, la cuneta y los cardos.
Y fue allí, resarcidos de sol, orilla y corales que sin saber como, entablamos conversación con un viejo marino nativo, que desde una mesa de la pequeña taberna familiar del lugar velaba por que a sus nietos no les mordiera un tiburón o les cantara una sirena.

Nos invitó a cervezas hasta decir basta. Nos contó las intimidades de la isla que no te cuentan las guías. Nos propuso salir en su barca al día siguiente, con sus nietos, en busca de la cala solitaria.

Nos fuimos en la minipimer desafiando al viento, la cuneta y los cardos, con la seguridad de que no volveríamos a verlo ni a aceptar su invitación por culpa de la falta de tiempo y el mal estado de la mar (esas olas nos habrían arrastrado hacia la cuneta, ¡hacia los cardos!). Con la envidia de esos niños disfrutando de un abuelo mitad Chanquete, mitad Popeye, mitad Long John Silver. Pero alegres por el día que habíamos vivido.

Estos días me acuerdo de todo esto, pero soy incapaz de recordar el nombre de la pequeña cala, el nombre de la taberna y menos aún el nombre del señor marino ni el de sus nietos.

Pero me acuerdo perfectamente de como se llega, sin caer en la cuneta ni en los cardos. Y seguro que allí está él, en la misma mesa, con una nueva cerveza que compartir.

Haciendo planes

2011-07-13T20:36:00.002+02:00

Teniendo en cuenta el presupuesto de que disponemos y que a estas alturas de verano aún no hemos concretado nada, gana enteros la opción de pasar las vacaciones instalados en la tienda iglú montada en el comedor de casa.
Con apasionantes excursiones al balcón o a al baño y visitas guiadas a la cocina.

Los hijos de los Volsungos

2011-06-08T18:49:00.002+02:00

¿por qué me gustará tanto todo lo relacionado con teorías de secretas conspiraciones si no me creo ninguna de ellas?

La noche que casi le llevo la guitarra a Maika Makovski

2011-04-27T19:26:00.002+02:00

Los músicos recogían los instrumentos tras el fantástico concierto cuando un inconsciente de gran corazón me ofreció ayudarles llevando la guitarra hasta la furgoneta del grupo.

No lo hice.
Porque me dio vergüenza.
Y porque temí que la banda al unísono me diera una paliza si me confundía con un ladrón de instrumentos.
Poca broma con los rocanroleros.

Finales felices

2011-04-06T19:39:00.003+02:00

Lo bueno de pillar una peli cuando está terminando es que puedes inventarte el argumento a tu gusto.

de vuelta al trabajo

2011-03-17T18:31:00.002+01:00

En una galaxia muy, muy antigua...

2011-02-28T20:37:00.005+01:00

Los ladrones de bufandas

2011-02-10T21:32:00.000+01:00

solo descansan en verano.

Barcelonoir

2011-01-20T21:24:00.001+01:00

el otro lado del espejo

2011-01-12T18:21:00.002+01:00

El efecto Bronson

2010-12-01T22:07:00.003+01:00

El que hace achinar los ojos y contar hasta que haga falta.

casu marzu

2010-11-18T21:18:00.001+01:00

Very, very

2010-11-10T19:42:00.000+01:00

si por mi fuera

2010-10-29T21:58:00.003+02:00

Han pasado algo más de dos horas y pico desde que entré en la tienda de cómics cuando el empleado, desde la distancia, me pregunta si busco algo en particular.
¡todo! le respondería si la conexión cerebro-corazón-bolsillo no estuviera tan mal comunicada.
En fin, guardo silencio y sigo leyendo ignorando la pregunta.

Balance de vacaciones

2010-10-07T21:15:00.005+02:00

CULTURAL
Patrimonio dañado: un par de cosas (viejas)
Patrimonio sustraido: dos o tres piedras (viejas)

SOCIAL
Lugareños ofendidos: cinco/seis (familias)
Extranjeros ofendidos: todos
Lugares donde no poder volver a entrar jamás: dos... cinco!

SINIESTRAL
Accidentes de tráfico: casi tres
Veces a punto de morir por:

Ingestión de alimentos en raro estado: una
Arroyado por un animal silvestre: tres
Insolación: continuamente
Ahogado en mar calmo: ocho
Por taxista loco: dos
Despeñamiento por un barranco/acantilado: cuatro y media
Lugareño furioso: seis (armados con arma tradicional del lugar)

GASTRONÓMICO
Nuevas recetas ingeridas: cuatro
Nuevas recetas regurgitadas
(se admiten repeticiones del mismo plato): veintiseis

TOTAL: tendremos que volver

antes de partir

2010-09-01T00:25:00.003+02:00

Sabíamos que esa parte de mundo nos aceptaría tal y como éramos, pero fue aún mejor,

sin rencor (II)

2010-07-29T21:47:00.003+02:00

¡que bonitas las tormentas de verano!

Sobretodo si las ves desde tu casa.
Y si no vives en el Maresme.

sin rencor

2010-07-20T20:07:00.002+02:00

En cuestión de horas os marcháis todos, malditos canes del averno.
Familia, compañeros de trabajo, programas de radio, bloguers, vecinos, amigos, ferreros rocher... todos lejos y ausentes hasta nuevo aviso.

Me dejáis solo frente a los elementos, con lo calientes que están los elementos estos días.
Alone in the dark, only the lonely, ne me quitte pas, Han Solo, me myself and I...
Transpirando sin alivio entre reposiciones televisivas, westerns de media tarde (aunque esto no me disgusta), partidos de pretemporada, mosquitos, medusas...

Pero más temprano que tarde volveréis todos. Y para entonces, el que no estará seré yo, malditos canes del averno.

Mr. Lucky

2010-07-01T22:00:00.004+02:00

Dicen los que lo conocen que en su casa solo cuelgan dos fotos, una de su madre y otra de Johnny Cash.

burn, baby burn!

2010-06-16T22:37:00.003+02:00

Acostumbraba a mirar la pista de baile de reojo desde la barra, con el deseo de quien quiere hacer algo que sabe que no es malo hacerlo pero mejor que no lo haga. Hasta que lo hice.

Donde imaginé fundir las suelas de los zapatos a base de deslizamientos encontré un suelo lo suficientemente pringoso como para quedarme estancado ante el primer movimiento, doblándoseme las rodillas hacia adentro, provocando una veloz aproximación de mi cara hacia la propia pista con su respectivo retroceso, lo que conllevaba la pérdida capilar de cejas, pestañas y tupé que quedaban presos como estalagmitas capilares del discofloor.
(discofloor: concepto que me acabo de inventar y que vendría a ser un suelo pringoso de cualquier lugar donde suene música mala y la gente más mala aún lo transite con insistencia)

Hoy, tantos años después, veo las pistas de baile muy lejanas y más pringosas aún.
Mis cejas, mis pestañas y mi tupé valen más que una canción con ritmo!

el Viajero Fiable

2010-05-27T22:39:00.004+02:00

Hace bien poco que íbamos a los sitios por intuición, por inercia, porque quedaban cerca de...
Ahora vamos porque previamente nos hemos documentado, vía internet, hasta conocer el lugar como si del rincón de debajo de nuestro trozo de almohada se tratara.
Y no me quejo de ello, yo el primero en hacerlo.
Hasta el punto de engancharme a los comentarios que hace la gente sobre los lugares visitados. No voy a un hotel, hostal o pensión sin tener referencias escritas, ya sea anónimamente o no, del lugar.
Porque si sale en internet no puede ser mentira.

Y es así que he descubierto al Viajero Fiable. El que ha estado en todos los sitios y es imparcial al alza para dejar sus miguitas de pan para el resto de aspirantes a Ulises de fin de semana.

Pero hay un pero porque siempre hay peros por más que falten olmos, y es que el Viajero Fiable habla en jerga, aunque sea por internet habla en jerga. Debes ser lo suficientemente espabilado tanto para entender sus mensajes subliminales como para entender el final de Perdidos y llegar a la conclusión de si todo ha valido la pena o te han tomado el pelo.

un ejemplo del redactado del Viajero Fiable:
Situado a unos 15 m por encima del Mediterráneo, con una vista tanto del mar y del puerto, el entorno es magnífico. Las habitaciones están meticulosamente cuidados y limpio (si la habitación no está cuidados y limpio, ya me corta el rollo), con la habitación del desayuno mirando al mar. (siempre soñé con tener habitación de desayuno)

Está ubicado en las pequeñas zonas planas de los acantilados de mar son varios patios con Las y cóctel mesas. (es que si no hay Las cóctel mesas, vaya mierda de sitio por muchos acantilados varios planos de mar que tenga!) Los desayunos son muy bien planeado. (bien, que yo sin un plano me pierdo, aunque sea para el desayuno) El personal está más que dispuesto a ayudar con preguntas. (bueno, si fuera con respuestas quizá ayudaría más, pero puestos a polemizar que pregunten, que pregunten...)

Te son algunas 12 kilómetros de la frontera español, (Me son, me son!) así que en el centro de la región de los vinos de Banyul, y un montón de'espalette de d de Pimunt, el Pepper maravillosa de la zona. (sin duda, el de d de Pimunt debe ser maravillosa de la zona, pero en montón!) Un encantador, (yo, supongo) la playa shltered en la ciudad está a un paseo de cinco minutos desde el hotel. (habiendo playa shleted en la ciudad, sobran los acantilados planos!)

Sobra decir que fuimos y nos encantó.

Nos fiaremos del Viajero Fiable por siempre jamás de los acantilados planos donde los haya.

los Cosacos

2010-05-19T21:23:00.005+02:00

Conscientes de ello se refugiaron en los cuarteles de invierno para no abandonarlos nunca más.

Allí rememorarían sus gestas ante otros cosacos compañeros que también juraron no abandonar su cuartel, ni siquiera para visitar el de otro cosaco amigo...
porque quien dice nunca más dice... alguna vez, dice...

por muy cosaco que seas.

3' 42''

2010-05-05T21:35:00.002+02:00

Tres minutos cuarenta y dos segundos era lo que mi reloj adelantaba desde hacía días, meses, desde vete a saber cuando.

Lo paré y me quedé sentado, inmóvil, esperando que transcurrieran los tres minutos cuarenta y dos segundos para volverlo a poner en marcha.
Me preguntaron que hacía tanto rato tan inmóvil, tan sentado. Volver del futuro, les dije, esperar que el presente me atrape.

Ahora ya estoy de nuevo en este tiempo y todo parece seguir normal como cuando lo dejé.
La única consecuencia de mi viaje temporal es el jet lag que arrastro durante días y que me provoca un fuerte sueño por las mañanas cuando suena el despertador.

a la romana

2010-04-08T23:09:00.003+02:00

Desfilan cientos de tíos disfrazados de romanos por las calles de mi pueblo. Ni llevan catapultas, ni crucifican a nadie, ni siquiera hacen formaciones de batalla. Por no hacer, ni dan respeto. Ni siquiera lo intentan. No es su función. Tampoco les importa. Hacen el ridículo en público pero sin replica, porque son días muy sentidos pero poco discutidos.

En ese mismo momento, los infieles, nos revientan el coche.

Y los romanos siguen con su desfile de cartón piedra, y la gente los acompaña, y la policía los protege.
Y nosotros nos jodemos. Y los fieles rezan, y la policía patrulla vete a saber por donde.

Es eso, tener fe.
Por lo menos durante esta semana.
O eso o confiar que rendir pleitesía a cientos de tíos disfrazados de romanos te van a resolver la eternidad.

Mar

2010-03-26T17:53:00.003+01:00

Muy poco le faltaba ya al Gran Pescador para adentrarse en el más extraño de los mares. Si bien había faenado en muchísimos lugares, sin duda peores, el que ahora tenía enfrente era, con diferencia, el más incierto de todos, aunque seguramente también, donde más feliz que nunca iba a sentirse.

¡cuarentena!

2010-03-17T20:36:00.007+01:00

Más cerca que nunca de caer en ella y no hay nadie que lo remedie.

Días extraños

2010-03-10T22:07:00.002+01:00

Parecemos campos por labrar a los que infecciones y virus vengan a hacer su cosecha, por mucho que mantengamos el sentido del humor como poco útil espantápajaros.
Aunque sea para reírnos, por malos que estemos, que no lo estamos, y por más que nos reímos.

I'm a poor lonesome cow-boy

2010-02-23T19:22:00.004+01:00

Tengo una lavadora que más que moverse, cabalga.
Ya no es un electrodoméstico, es el caballo blanco de Terry sin rubia encima. Es Furia, Babieca, Rocinate, Jolly Jumper... todos ellos con tambor y centrifugado.
De ella, la ropa no solo sale limpia, también mareada. Junto al jabón y el suavizante se ha hecho indispensable poner una biodramina.

Los vecinos, alarmados por los seísmos que provocan mis coladas, no paraban de repetirme las bondades del lavado a mano y la importancia social del reciclaje de los viejos aparatos domésticos.

Les hice caso y al poco ya estaba buscando una nueva ocupación para ella.

Quise inscribirla para que desfilara en la cabalgata de reyes pero la rechazaron por temor a que dejara atrás al resto de carrozas.

Del ayuntamiento me llegó un aviso de que si la dejaba en la calle me cobrarían el impuesto de circulación, tarifa vehículo pesado de carga con gran cilindrada.

Ante tanto rechazo y conmovido por la triste mirada de su gran ojo, decidí quedármela y dejarla hacer lo que mejor sabía: trotar.

Es lo que tiene ser una persona que nunca ha tenido animales en casa, que le acabas tomando cariño a los electrodomésticos. Ellos saben reconocerlo, y el día que llegue la rebelión de las máquinas, que llegará, el día que vuestra sandwichera se convierta en un letal terminator dispuesto a planchar a la raza humana, ese día recordarán que yo los traté con cariño y casi fui uno de los suyos.

Y si no se acuerdan, siempre puedo darme a la fuga a lomos de mi lavadora.

it's only rock'n roll but...

2010-02-11T19:15:00.004+01:00

El que te pisa, el que te empuja, el de dos metros y medio que siempre se te planta delante, el que canta todos los estribillos en idioma inventado, el que te hace derramar la cerveza o directamente te la arroja encima, el humo, el sudor, el volúmen.
Al que quemas con el cigarro, sin querer, o no. Los que te pasan por los lados a empujones, la que te mira fijamente sin mirarte, básicamente porque mira a otro en tu trayectoria, el vaso que aguantas con los dientes mientras aplaudes, las entradas que guardas en un cajón, las púas volando, los escupitajos de Iggy, la tos de Josele, Dylan cantando junto a Keith y Mick, los amigos siempre al lado...

¡joder, que ganas tengo de volver a un concierto!

Estacionario

2010-02-04T20:21:00.002+01:00

Sin dejar de ser un veraniego declarado, cada vez le encuentro más encantos al invierno.

Discriminación semanal

2010-01-29T00:19:00.003+01:00

Mis domingos son tan egoístas que solo piensan en cuanto falta para volver a ellos, sin darse cuenta de lo que se pierden de por medio.

El día que lo descubran, dejarán de ser domingos.

Una noche en la ópera

2010-01-21T22:07:00.007+01:00

Hace unos días fuimos a la ópera.
Reconozco que siendo mi primera vez tenía ciertas dudas. Tres horas frente a cincuenta personas gordas cantándote en italiano no es un plan que emocione, a priori.
Pero fui, valientemente.

Porque lo leído sobre la obra me animó.
Prometía espadas, duelos, batallas, amoríos... vale, faltaban monstruos gigantescos, asesinatos, zombis, guitarras eléctricas... pero ya me convencía la cosa.

El valor se me acabó por completo al llegar al asiento y comprender la razón del económico precio de las entradas: cuarto anfiteatro, primera fila.
Para una persona cabal eso no sería inconveniente, pero para mi y mi miedo a las alturas supuso un agudo grito histérico falto de hormonas nada más ver el asiento y hacer, a groso modo, el cálculo mental del tiempo que me tocaba permanecer en él.

En el mismo momento que mis sudores pasaban de fríos a congelados se apagó la luz. Y al instante se elevó la orquesta. Justo antes de que soltara una nota la primera voz.
Ya no sólo sentí vertigo por las alturas, además tenía los pelos de punta y la carne de gallina. ¡Se me disparaban los poros hacia afuera en todas sus disciplinas!

Tanto me llamaba la atención lo que surgía del escenario que me armé de valor y sin despegar la espalda de la diminuta butaca, estiré el cuello todo lo que pude, quizá llegando al límite de lo físico porque en más de un momemto temí que mi cabeza saliera disparada como un tapón de botella de cava, a distancia y con precisión.

Y lo que vimos, vino a ser más o menos así:
Un tipo con pecho paloma les dice a unos soldados con armaduras de plástico algo sobre una gitana que por lo visto era lo peor de lo peor...
(aquí estuve tan pendiente de no decapitarme estirando el cuello que no leí la traducción en la pantalla puesta a tal efecto y me temo que algo me perdí)
En estas que hay uno que canta y otro que yo pensaba que era el mismo, pero que no (juro que se parecían pese a ser uno chino y el otro suizo), y a los dos les gusta la misma gorda que cada vez que sale da la impresión de querer perder la virginidad mientras se lo cuenta a una amiga que no parece tan gorda ni tan virgen.
Y salen unos gitanos y una mujer mayor, que seguro estuvo gorda alguna vez por lo bien que cantaba, o eso o o tenía pecho paloma y aguantaba la respiración...
Y poco más.
Que los dos eran hermanos y la madre no era madre (ex-gorda sí, seguro) y que la virgen prefiere morir antes que follar con un desconocido... ¡pues pídele consejo a tu amiga y ya verás como llegas a la jubilación!

en definitiva, que me gustó, que me encantó, que quiero repetir!
y eso que no salieron ni monstruos gigantescos, ni asesinatos, ni zombis, ni guitarras eléctricas... ni falta que hizo.

Quizá porque al finalizar, a la hora de los aplausos eternos para los músicos y los cantantes, me sorprendí encaramado con la barandilla en las rodillas, inconsciente de los cuatro pisos que me quedaban por debajo.

Ahora toca

2010-01-14T20:01:00.002+01:00

Superada ya la sensibilería navideña toca que hablemos de temas serios: ¿cuanto falta para vacaciones?

Una tienda diferente

2009-12-29T18:36:00.003+01:00

- ¿A quién le toca ahora..?
- ¡A mí!...póngame 200 gramos de esperanza, pero de esa de ahí, la verde esmeralda...
- ¿la quiere para pintar un cuadro o para hacer un pastel? en segundo caso le recomiendo ésta (señalando un tarro de la estantería), no repite tanto...
- la quiero para coser sueños en la almohada... ¿la tiene en hebras?
- no, pero tengo sueños de seda en el almacén, ¿quiere verlos?
- ¿¿por qué los tiene encerrados ahí??
- ¡porque a la que me descuido se desmadran y salen volando!
- ah, claro... pues ahora no sé qué hacer... ¿esta estrella fugaz qué precio tiene?
- si la captura, es suya
- ¿se dejará coger?
- lo dudo, pero puede intentarlo si lo desea...
- uhm... si no se va a quedar luego tranquila en la estantería, mejor no me la llevo...
- ¿y qué le parecen estos tréboles naranja? nacieron de las entrañas de un volcán en la tierra del sol y dicen que quien está cerca de ellos nunca tiene frío...
- ¿existen en versión calcetín?
- ¡por supuesto!, ¡y además lucen de contentos en la oscuridad!
- ¡entonces póngame 35 pares medianos para nosotros y 2 pares XXL para nuestro elefante, por favor!
- ¡marchando!, ¿desea algo más?
- ¿me los puede envolver de regalo en papel invisible? así pasarán desapercibidos hasta la noche de reyes...
- ¡ahora mismo!
- ¡gracias!..y Feliz Noche de las Uvas!
- ¡Igualmente!

(de Ana Canela)

Por demanda popular...

2009-12-23T23:23:00.003+01:00

Fumanchú, vuestro siervo de los lápices de mina dura.

El mejor invento de la historia

2009-12-17T21:50:00.003+01:00

La pinta, por supuesto.
Sólo superado por la cama, como no.

flotación!

2009-12-10T21:27:00.002+01:00

Saltando entre burbujas de jabón con nombre oriental, conscientes del momento en el que harían "plop"... o "plup"... o lo que hagan al llegar a su fin.

fiestichista

2009-12-01T21:07:00.002+01:00

Creo que lo soy.

Porque me gustan las botas en punta, las pieles en general, los cueros en particular, las blondas, las blondies aunque más las brownies y los brownies. El verde y lo verde, mucho...

y casi todo lo que te tienes que pensar dos veces antes de decir en público que te gusta.

Siempre dentro de un contexto festivo, claro.

Casi siempre. A veces.

Oído por ahí...

2009-11-24T20:46:00.004+01:00

"¡Vete a hacer gárgolas!"

Artesanía gutural.

Poltergays

2009-11-16T20:51:00.003+01:00

En el silencio del amanecer, cuando las cosas deberían dormir, yo oigo voces en mi cama.

Me persiguen día si y día también a través de la almohada con la que tapo mis orejas con todas las fuerzas de que dispongo a esas horas. Están ahi sin mi permiso y fieles a su rutina horaria diaria sin vigilias ni festivos, entonando sus cánticos o mantras o karakias o rezos. Melodías de ultramuros que me desvelan antes y con más puntualidad que el despertador.

Tardé como tres minutos en descubrir que tales incordios matutinos venían de la pared de al lado, justo la lindante a la cabecera de mi cama. Tampoco fue demasiado difícil llegar a tal conclusión ya que desde esa pared ya había sufrido en mis carnes tempranas aberraciones tales como una radio despertador a volumen considerable y un perro salido del averno con un ladrido que parecía que te clavaran alfileres en lo oscuro de los ojos.

El ruiseñor de las mañanas en cuestión no es otro que un algo con apariencia humana que presume sin nadie pedírselo de inquietudes musicales y con buen despertar, tanto que lo hace entonando las peores canciones que os podáis imaginar de cualquier radiofórmula latina.
Y si lo hiciera bien aún tendría disculpa, pero todo su talento lo enfoca hacia la perfección de los gorgoritos en los coros con la pretensión (imagino yo a esa horas) de retar a Bustamante en duelo a muerte por afonía, el día que se lo encuentre.

Por si fuera poco el sonido de su campanilla fresca con el rocío matutino, acompaña la melodía con poco sutiles carreras de pasos cortos de pies calzados con bastos tacones del material más sonoro del mundo. Carreras de fondo y resistencia supongo, porque haciendo los cálculos a vista, me sale que en cada uno de sus taconeos infinitos podría llegar no al pueblo de la lado, al siguiente del siguiente y volver.

Varias veces he pensado decirle algo feo al respecto sobre su voz, algo que lo deje mudo, al menos por las mañanas, cuando me lo cruzo por la calle, pero como mide casi dos veces el doble que yo me pongo transigente conmigo mismo y la cosa no pasa de ahí. Y eso que lo más que me puedo llevar es un bolsazo o un estirón de pelo.

Así que en breve me volveré a despertar sobrecogido por cánticos que turben mis sueños para acompañarme a conocer el nuevo día.

Lo peor de todo es que el pobre chaval no es nada malo comparado con su padre... pero esa es otra pesadilla... más sobrenatural si cabe... más aún si se escucha...

la montaña

2009-11-04T23:49:00.006+01:00

Salimos de las brasas para volver a ellas, voluntariamente.
O era eso o encontrar castañas silvestremente...
o setas...
... o caracoles!

En un par de días volvemos. A la montaña y a las brasas.

copilotando

2009-10-27T21:17:00.007+01:00

Mi actual situación de copiloto novato me exige aprender con insistencia las técnicas habituales para dominar la disciplina. Las más básicas son el control absoluto de la radio del vehículo, el perfecto enfoque del retrovisor de mi lado hasta verme yo reflejado en él para atusarme las cejas o lo que se tercie, el continuo quita y saca del cinturón de seguridad comprobando así la garantía del fabricante, asirme al freno de mano hasta dar con el ángulo ideal para encontrar mi posición más cómoda, la búsqueda de el perfecto equilibrio entre las ventanillas, subiendo y bajando los cristales, hasta dar con la temperatura que me parezca más agradable (en su defecto, o también, probarlo comandando el regulador del aire acondicionado), la indicación sobre que dirección tomar en cada momento, el control de el tiempo exacto que se tarda en efectuar cada aparcamiento (para luego calcular una media... cosa que es preferible que calcule el propio conductor con su página exel para así motivarse a batir su record).
Y la más importante, madre de todas ellas, el aconsejar a modo de reprimenda al conductor ante cualquier situación que no sea de mi agrado (con el tiempo lo agradecerá y olvidará el rencor).

Creo que se me va a dar bien!

mosquitos!

2009-10-14T21:35:00.009+02:00

Vivo un idilio desigual con ellos, les gusto mucho pero ellos a mi no, nada. Pensaba, infeliz, que nuestro verano indio del amor de cada año había tocado a su fin hace semanas y me doy cuenta de que su temporada estival se ha alargado de manera incomprensible para los insectos de temporada, si es que son insectos, insectos pilotos, kamikazes del molestar ajeno, cosa que no se ni me importa demasiado porque me dan el mismo repelús vuelen o se arrastren.

El caso es que me han pillado el gusto como si fuera el bar que más tarde cierra y todos, o los más sibaritas (cosa que me llenaría de orgullo a la par que de picadas pero que me estoy pensando si me gusta o no), acuden a mi.
Que estoy hecho un mapa sin ríos ni capitales pero con todos los puntos de la ruta marcados.

Mosquitos tigres, mosquitos leones, todos seréis los campeones, pero no a mi costa, por favor.

Arquetipicos (III)

2009-09-30T21:45:00.003+02:00

Si nunca jamás a existido un personaje al que ningún género se le resistiera y hubiera encajado perfectamente en todos, desde el de terror a la comedia y todo lo que queda en medio, es es "el feo con pinta de loco!"
Y si alguna vez ha nacido alguien para hacer ese papel suyo, ha sido Victor Israel.

Descansi en pau, mestre!

io te digo...

2009-09-22T22:37:00.005+02:00

A los sicilianos les encantan las ducatis. A mi también.
No devuelven el cambio hasta que lo reclamas con cara de ellos pero enfadado y lo devuelven con la excusa del olvido.
Los hay rápidos muy rápidos y lentos de ir por la cuneta. Luego bajan del coche y son todos iguales o parecidos. Observan con fijación, a ti, básicamente. Preguntan mucho, también a ti. Son observadores y curiosos, lo que aquí llamaríamos chafarderos. Parecen simpáticos. Hacen chistes a tu costa de una fina ironía con la que te carcajeas si entiendes el italiano con acento.
Todos han estado en Barcelona.

A los sicilianos les encantan las ducatis. A mi también.

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2009-09-22T22:24:00.005+02:00

en seco

2009-07-28T21:19:00.003+02:00

Tenemos la barca en el quirófano de las cosas que van por el agua.

Es un hangar, un enorme invernadero, la capilla sixtina si se hubiera montado en una tarde, en línea recta y sin pintor. Un pueblo cubierto de lona habitado por esqueletos de vehículos, piezas imposibles y los fantasmas de los barcos que olvidaron para que estuvieron hechos.
Cerca de todo pero lejos del mar.

La razón del por las qué las cosas fuera de su contexto no siempre hacen gracia.

redundancia

2009-07-13T20:08:00.003+02:00

Inmersos en la aventura de planificar una aventura.

alto voltaje!

2009-06-16T21:25:00.002+02:00

Nos sacudió la noche entera del alambre en el que vivíamos. Volvimos al negro cubiertos de aceite a base de campanas y cañonazos que sonaron como el trueno, camino del infierno.

alarma!

2009-06-03T21:06:00.004+02:00

Nunca he sido de ir de tiendas, ni de las de comprar ni de las de acampar. Tuve un momento, como todos, que abusé de las segundas por las precariedades monetarias y el me lo paso todo por el forro (de la tienda) típicos de la juventud.
Aunque aún precario monetariamente las he intentado evitar desde hace mucho.

Las otras no. Siguen sin llamarme la atención pero reconozco que durante unos años las visité de manera compulsiva, y no por comprar, lo hice por los nervios, por la adrenalina y por las cosquillas.
Me explico: por alguna extraña razón que luego os cuento, era ir a una tienda, una tienda grande, de ropa o similar que tuviera dispositivo de alarma al salir con uno de sus productos no pagados y hacerlo saltar a todo volumen. Y sin llevarte nada de allí, lo que tiene su mérito.

Fue a partir de una mañana de festivo que desperté sin recordar gran cosa de la noche anterior, seguramente debido a la moda que surgió entre los locales que frecuentaba de poner tónica caducada en los gintonics, en la que me percaté de una pequeña cicatriz en la zona donde deberían estar mi tableta muscular abdominal si no la cubriera una sutil capa oronda de grasa a modo de protección. En ese justo momento tuve la certeza de haber sido abducido por una especie superior la cual introdujo en mi organismo algún minúsculo artefacto de impensable tecnología para la humanidad y la gente de mi pueblo también.
Me sentí un privilegiado, un superhombre, la leche condensada. Solo faltaba poner a prueba mi nueva personalidad biónica.
Nada. Nulo. Cero. Ni sacaba premio en las tragaperras ni se me abrían las puertas del metro ni me bajaba pelis a más velocidad ni repelía las balas, aunque esto nunca lo probé, pero casi.

Hasta que un feliz día, inmerso en el agobio que supone ir a comprar un regalo en forma de ropa a tu madre un sábado por la tarde en un gran centro comercial, descubrí el milagro.
Fue salir de la tienda tal y como había entrado, y saltar la alarma. Las dependientas salieron en grupos de tres a la carrera tras de mi, me dieron caza al medio metro y empezaron con el semicacheo.
De ahí a otra tienda y a otra y a otra y a otra. Me daba igual lo que vendieran, lo importante es que tuvieran dependientas y muchas. Eran nervios, era adrenalina, acababan siendo cosquillas.

La cosa fue a más, tanto, que las alarmas saltaban ya cuando entraba a las tiendas, cosa que hacía que no me cachearan, cosa que fue restando gracia a mis poderes, cosa que hizo que me diera un tiempo de margen para retomar la ilusión.

Y al tiempo volví, pero la cosa ya no era igual. En las tiendas, en los comercios, quizá por culpa de otros como yo pero sin los mismos poderes que tienen que recurrir a esconder prendas no pagadas bajo los abrigos par hacer saltar las alarmas, allí donde yo hacía que los clientes se giraran hacia mi con cara de desprecio, habían puesto guardias de seguridad.
Las dependientas ya no salen a la caza. Son ellos los que corren tras de ti con cara de haber leído pocos o ningún libro, te agarran con fuerza en esa zona que va desde el cuello hasta el hombro y no se disculpan. Y ni siquiera hacen cosquillas.
Desde entonces he dejado de ir.
Pero debo volver. Tengo que hacerlo porque abrir mi armario es encontrar un pantalón de campana y varias camisetas que al poco de ponérmelas me producen un torniquete en el cuello por estrechas. Y porque tengo que comprarle un regalo a mi madre.

O lo hago o acabo desnudo y desheredao, viviendo en una tienda de campaña, y eso si que no.

"Z"

2009-05-08T18:44:00.008+02:00

Infectaos.
Así los llaman ahora los chavales jóvenes, infectaos.
En verdad, haciéndome el interesante juvenil yo también los llamo así, infectaos.
Y eso que hubo un tiempo en que todos los llamábamos zombis, sin "e" final antes de la ese. Con los ojos abiertos como platos soperos cuando pronunciabas la palabra.
- anoche hicieron una peli de miedo.
-ah! (indiferencia)
-era de zombis! (ojos abiertos como platos soperos al pronunciar la palabra, acompañado por un leve movimiento oscilante de la cabeza)
-ah! (ojos abiertos como platos soperos acompañados del moviento reflejo!!)

Infectaos.
Eso ponía en los pies de foto de la prensa.
Hace tiempo que solo leo los pies de foto porque, siguiendo algún libro de estilo del averno, a los periodistas del papel les prohiben incluir espacios en los puntos y aparte. Parece una tontería, que lo es, pero para las personas que no sabemos leer en voz baja esto origina una falta de oxígeno que en una simple noticia a cuatro columnas puede producir la muerte por asfixia, aunque ese es otro tema...

Infectaos.
Así los llamaban en las noticias de telecinco, antenatres y la tele de mi pueblo que medio vi al entrenar mi pulgar para las olimpiadas del zapeo. Bueno, en las de mi pueblo los llamaban "infèctats!" siguiendo no se que norma nueva de acentuar las palabras una sílaba antes, aunque ese también es otro tema que, aunque chirriante hasta la carcajada, no me produce asfixia pero si un poco de ahogo si lo escucho comiendo frutos secos...

Publicidad viral (como no!)!! -pensé– gente pálida... mascarillas... infectaos... esto es cosa de mickaeljackson!!
Busqué como un loco con poca banda ancha el remix de la canción "trhiller" versión texmex en el yutube, porque me sonaba que el disco cumplía nosecuantos años (lo leí en un pie de foto, por supuesto) y por ver repetidamente en las fotos de encima de los pies (tampoco es que las suela mirar todas) que la mayoría de infectaos lucían coquetos sombreros mejicanos. El dato estrechaba el cículo: o era méjico o las ramblas de barcelona en agosto!
Más aún, si existía videoclip del evento, seguro casi fijo, que el director del medio metraje no podía ser otro que RobertRodriguez al alimón con su sombrero de cowboy!
O era él o era WodyAllen subencionado...

Nada. Ni el uno ni el otro ni nadie. Y si no estaba en el youtube es que no existía.
Era pues, cierto, ellos ya estaban ahí desplegándose a escala mundial.
Los infectaos.
(aquí debería haber un espacio después del punto y aparte pero os jodéis y os ahogáis como me pasa a mi!)
Ya tardáis en desempolvar vuestras sierras eléctricas y de sacar del armario algunos de los viejos rifles, porque JorgeNegrete está a punto de llamar a vuestra puerta.

El fin del mundo viene envuelto en una fajita.

Avisados estáis.

Infectaos...

cuentame...

2009-04-21T23:14:00.004+02:00

A diferencia de los niños pequeños, a mi me cuentan los cuentos por la mañana.

A diferencia de los niños pequeños, yo no me puedo dormir escuchándolos.

Igual que los niños pequeños, me los creo
... y me encantaría dormirme con ellos.

olvidos!

2009-04-07T20:26:00.005+02:00

Llevo tres días intentando recordar el texto que pensé para acompañar este dibujo, pero no hay manera, voló.

Y es que tengo la misma facilidad para olvidar cosas fundamentales que para recordar otras más inútiles que criar cuervos.
...
...
... no, no iba de cuervos el texto...

Mindthegap!

2009-03-25T22:20:00.002+01:00

De vuelta de cantar con los cuervos, de saludar a Peter Pan y de apurar temprano una cerveza.

Crom!

2009-03-10T21:29:00.002+01:00

De pequeño quería ser cimmerio.

Luego ya... se me pasó.

Ahora no se...

papel matxin!

2009-02-17T21:52:00.002+01:00

Tengo una máquina del tiempo hecha con viejos tebeos que solo funciona hacia atrás.

LOST en nou barris

2009-02-06T18:58:00.002+01:00

Presas de un bucle espacio-temporal, dando vueltas a una montaña que jamás vimos pese a estar frente a ella, volviendo al punto de partida antes de haberlo dejado.
El plano no coincidía con la realidad, arriba era en medio y abajo, derecha. Retroceder o avanzar eran un mismo todo.

Señales de tráfico que se contradecían entre ellas, otras perfectamente camufladas o directamente tapadas con toda la mala intención, quien sabe si por los propios lugareños. Personajes que al preguntarles por la dirección buscada eran tan solo capaces de pronunciar la misma enigmática frase: "las casas baratas, buscar las casas baratas"...

Y en medio del laberinto, un ascensor surgido de la nada, un ascensor de incierto destino.
Una vez dentro, esperar la sorpresa final sin nada que decir, excepto ¡Tekeli-li!.

Manual

2009-01-12T20:49:00.004+01:00

no puedo con los manuales, o me pueden, no puedo... no se....
Es mirarlos y darme pereza. Me hablan en idiomas que no entiendo. No se.

Podrían hacerlos con argumento. Con presentación, nudo marinero y desenlace o puerta abierta a futuras partes.
Con malos muy malos, con buenas muy buenas y con malas aún más buenas.
Con un par de batallas, con un punto de inflexión violento, con sexo drogas y rockanrroll, con final sorpresa, con un poco de misterio... con poesía.
¿alguien sabe como se enchufa una tedeté?

propositos...

2009-01-05T17:14:00.004+01:00

... o deseos... o antojos... que me gustaría que me pasaran este año, vamos...:

· Tener un avistamiento extraterrestre. Pero sin el rollito ese de ser abducido para ser estudiado mediante poco sutiles técnicas sexuales ni nada.
· Volver a ver "La calavera de cristal". Y que esta vez me guste. Aunque sea un poco.
· Ilustrar la autobiografía de Faemino.
· Conseguir entradas para ACDC
· Ir de vacaciones a la Tierra Media. En Low Cost, por supuesto.

sin saberlo

2008-12-16T21:22:00.005+01:00

Mis padres viven al lado de un museo privado, de un templo escondido, del cofre del tesoro, de un paraíso mitómano, de la cueva de Alí Babá del rock'n'roll. Y ellos sin saberlo.

En su misma calle, a un par de números más arriba, hay una casa de fachada cochambrosa que ayuda a su discreción, salvo el detalle de una alarma señalando que tras sus puertas hay algo de incalculable valor.

Mis padres duermen cada noche escasos metros del aunténtico y único testamento de John Lennon...

...y de la portada original del Sgt. Pepper's y de manuscritos de canciones de Bruce Springsteen y de sombreros de Bono y de el vestido de novia con el que se hizo famosa Madonna y de la bañera de Elton John y de la chaqueta de Michael Jackson y de la botella de bourbon a medio beber de Keith Richards y de el alta de nacimiento de Charlie Watts...
...y de guitarras de Eric Clapton, los Ramones, Prince, Hendrix, Lou Reed, los Beatles, Springsteen, Kiss, Chuck Berry, los rolling...
...y de más de ochenta mil discos...

Y mis padres sin saberlo... y si lo saben, les da igual.

Pagrgaula d'stone.

Arquetipicos (II)

2008-12-04T22:09:00.003+01:00

Tan imprescindible para un western son los caballos ensillados, las diligencias, el winchester, la escupidera, los indios malos, el 7º de caballería, el polvo y Monument Valley como:
"el viejo borracho de las pelis del oeste"

¿cuántas veces hubiera muerto John Wayne de no ser por él?
Nos gusta porque es difícil ver en la pantalla a personaje más políticamente incorrecto que este: alguien que sigue trabajando en edad de jubilación, borracho y armado!

Gracias a él hemos incorporado entre nuestro vocabulario palabras y frases tan recurrentes como: "apestosa mofeta", "maldita alimaña". "muchacho, si tuviera tu edad te daría un par de azotes!"

Gracioso a su manera, intrépido si puede y quiere, sobrio cuando lo está, siempre leal... el mejor amigo del sheriff!!

Nunca coincidí con él en un bar de Angouleme pero he conocido algunos viejos borrachos que parecían salidos del oeste. Por suerte, ninguno iba armado.

Arquetipicos (I)

2008-11-24T21:09:00.005+01:00

En los ochenta y buena parte de los noventa, no se hacía serie o película de acción que se preciara de serlo que no incluyera entre los malosos de la trama a un chino conocedor de artes marciales dispuesto a poner en apuros al protagonista.
Lo curioso es que este papel siempre recaía en el mismo actor. Su nombre, Al Leong, no le suena ni a sus familiares cercanos, porque todos lo conocemos como:
"El chino malo de las pelis!"

Su único registro como actor consistía en recibir hostias, pero muchas hostias, como panes. Tantas que, en más de una película, hasta moría, varias veces y todo.
El hecho de ser bajito, calvo y sin cuello no suponía ningún atenuante para que el héroe de turno lo collejeara sin piedad.

Su carrera se fue esfumando al mismo tiempo que lo hacían los clientes de los videoclubs, momento en el que pasó el relevo a otro personaje arquetípico, su sucesor:
"El mejicano malo de las pelis!"

pero esa es otra historia...

Tuve la suerte de coincidir con el chino malo una noche de hace ya unos cuantos muchos años en un bar de Angouleme acompañado por dos espectaculares señoritas.
Dudé entre pedirle un autógrafo o pelea.

Fu!

2008-11-17T21:39:00.004+01:00

La sobredosis de imaginación es la que me hace llevar bien los lunes.

ojo!!

2008-11-05T21:54:00.003+01:00

Dispones de tiempo ocioso.
Planeas con paciencia todas las perpetraciones que antojas: pintar un cuadro sublime, construir una catedral... o dos! salvar a todos los niños del mundo y de la historia y evitarles la Edad del Pavo, escrivir vien, cambiar ese par de bombillas que fallan, conquistar algunos imperios para luego regalarlos, descubrir media docena de islas vírgenes...
Se consume ese tiempo y lo único medioútil que has hecho es un avión de papel que ni siquiera vuela.

Mientras subes al campanario del pueblo con una escopeta de perdigones dispuesto a dar fin a la vida de la mitad de tus vecinos, recuerdas, te paras, por lo pensativo que eres, y porque a partir de los doscientos escalones es lo que recomiendan nueve de cada diez médicos, y te das cuenta de que aún quedan esperanzas.
Esperanza de volver a dirponer de tiempo libre. Grande esperanza de que el avión vuele la próxima vez.

ultrasonico

2008-10-24T18:30:00.003+02:00

Hay personas que pronuncian las "eses" una manera muy musical. Vamos, como si se hubieran tragado un pito o el palo de un chupachup.
Cuando los oigo se me pone cara de morder limones.

Ese derroche expulsando aire a la hora de entonar la consonante silbatiba me produce la misma sensación que arañar una pizarra con un vidrio roto o escuchar una gaita. Palabras como "sexagésima", "sissi" o "sasafrás" salidas de sus bocas son alfileres que se clavan en mis oídos.

Y parece que al resto de la gente no le afecte, lo que me hace sentir como un perro cuando escucha un ultrasonido.
Igual es el último vestigio de lo que, sospecho, fuí en una vida anterior.

con la musica a otra parte

2008-10-17T18:20:00.004+02:00

Han suprimido el hilo musical de los trenes de cercanías. Una pena.

Ya no se volverán a escuchar frases del estilo:
"esta es el Bolero de Babel!"
"esta es el Canon de Patchwork!"
"esta es el Himno de la Alegría de Miguel Rios... versión instrumental!"

tzatziki!

2008-10-08T23:15:00.002+02:00

Un millón de curvas cerradas hasta llegar al pueblo a la sombra de los geranios. Tantas como las penas abiertas por partir de él.

retirada!

2008-09-16T19:55:00.002+02:00

Las esquinas estaban tomadas por trapicheos de poca monta mientras en los bancos del paseo las piedras se fundían hasta oir las sirenas que acudían a sofocar otra bronca más.
Al anochecer.
Cuando ellas plantaban sus sillas en la acera siempre en el mismo orden de disposición, dispuestas a seguir la charla del día anterior sobre defunciones en el barrio o comparativas de medicamentos, poniendo firmes con sus comentarios a todo el lumpen nocturno que pasara frente a ellas. Derrochando respeto (hacia ellas) por las cuatro patas de sus sillas.

Las esquinas ya están casi libres y los bancos del paseo vacíos.

Las sillas recogidas hasta el próximo verano.
Ojalá vuelvan a estar todas.

Travessia

2008-07-11T18:50:00.003+02:00

Ben d'hora es van deixar veure les veles. El mar es convertí en una taula llisa per on el petit veler lliscava constant.
El sol ja es deixava caure cansat mentre dues balenes improvisaven un curiós sèquit festiu guarnint l'escena amb sonors sortidors d'aigua.

El petit veler va perseguir la lluna tota la nit fins que amb el nou sol va veure per primera vegada la molt prima silueta de l'Illa dels cavalls. Seria allà on trobaria un racó entre roques per descansar, conscient que el vent i les onades posarien a prova el seu valor a la tornada.

aguein!

2008-06-20T23:21:00.004+02:00

Vuelve a suceder.
Cada año, nada más llegar el clima veraniego, me reencuentro por las calles de mi pueblo a personajes que sólo se dejan ver en estas fechas.
Durante más o menos tres meses, reaparecen. Imagino que el resto del año se mantienen en conserva, en formol o en escabeche, no lo sé.
Lo contrasto año tras año, verano si verano también, y ahí están ellos. Salen de la nada. Brotan con los calores.
Una muestra ya hallada con el primer subidón de termómetro:

La chica embarazadiza:
La más constante. Si mal no recuerdo, la primera vez que la ví con panza kingsize fué el verano de las olimpiadas del cobi. No ha cesado en su empeño. Debe tener alrededor de diecisite hijos ya. Constante ella.

La no muerta:
Quizá la más entrañable. No por su forma de ser, tal vez por su edad (unos milquinientos, calculo) o por el hecho de que cada invierno me entero que ha dejado de estar entre nosotros alguna señora de sus características y me viene ella a la mente. Hasta que llega junio y la vuelvo a ver.
De un pálido translúcido tirando a transparente en pleno agosto, ella se mantiene firme en su ruta de casa-amisa-demisa-almercado-vuelta-acasa. Siempre saludando, aunque no sepa quien eres. Leyenda pura.

El niño los pirsins:
Sin ninguna duda es el que más ha evolucionado de la especie. Durante diferentes agostos hemos visto como mutaba partiendo del cumballanismo extremo hacia otro estado indefinible. Le han crecido apéndices en forma de rastas, perro y bongos.
Puedes encontrarlo fácilmente en la barra de cualquier sarao veraniego que monten en el lugar hasta altas horas de la noche. No se le conoce otro oficio.

Y como ellos, unos cuantos más!

Tanto los veo en verano que seguro que para ellos yo ya soy un clásico estival.

hallazgos!

2008-06-05T23:44:00.003+02:00

Las excavaciones fortuitas por los cajones de mi piso han resultado provechosas gracias al hallazgo de una prótesis de dentadura desconocida hasta la fecha.

La pieza, datada de antes de vivir yo en el lugar porque mia no es, parece corresponder a un hombre o mujer o niño boquerón con orificio en la cara por debajo de la nariz y encima de la barbilla.

Espartana en sus formas, todo indica que su función pudo haber sido la de dotar al propietario de mordedura antes de llegar al más allá.

Fantasearemos imaginando los frutos secos, los torreznos, los llardons, los turrones de alicante, el pan duro que debió morder su poseedor...
y nos queda la gran duda: ¿esto va al contenedor de orgánico?

Tacaritx

2008-05-15T22:42:00.003+02:00

Tranquilo en su navegar, parece que las olas le inviten a bailar una nana salvaje que él nunca rechaza.
Atesora entre sus cuadrenas una larga historia triste de feliz final, de eso nos ocupamos nosotros.

Tenemos barco nuevo.

a estas alturas!

2008-04-30T22:19:00.002+02:00

Mucho tiempo después del último día en que superé todos los complejos y sigo teniendo pelo (mucho!), no voy en silla de ruedas todo terreno, veo pese a mirar al sol fijamente sin necesidad de eclipses, desapareció el acné de por vida aunque siga bebiéndome el agua de los berberechos...

me dice el dentista que tengo la boca pequeña.

Que así "no puede trabajar".

Seguro que es verdad.
Mi boca parece el ojo izquierdo de Bruce Lee cuando se concentra.
Dormiré mordiendo una botella de plástico de agua por la parte inferior. Cuando me despierte y la botella continue vertical, tendré la boca ideal para que él pueda trabajar.

Todo esto porque no me ha visto bostezar.

puentes

2008-04-17T22:06:00.003+02:00

Siguiendo a un gato me he puesto a contar puentes y creo que me he dejado alguno. Tampoco rodeé todos los pozos, distraido por historias de marinos. Excusas para volver a la ciudad de los gatos y la luz blanca. La ciudad de los suicidas.

acuartelados

2008-03-28T19:43:00.002+01:00

Desde los cuarteles de invierno señalamos nuevos puntos de fuga para días no marcados en rojo, viendo caer la lluvia y la nieve y la ropa.

memoria de pescado

2008-03-14T16:48:00.003+01:00

peliculero

2008-03-07T14:41:00.004+01:00

Sufro efectos secundarios por sobredosis de campaña electoral.

Arqueo las cejas, inflo los mofletes al estilo Popeye, me bailan las pupilas en diferentes direcciones, intento besar bebés, tengo constantemente niñas en la cabeza... bueno, solo una...
No contento con eso, termino todos mis comentarios con frases sacadas de peliculas, aunque no tengan nada que ver con la conversación.

Y me quedo más ancho que Hitchcock sacando barriga.

En el trabajo, por teléfono, con la familia y amigos, en el bar, en la cola del súper... ya he remachado mis conversaciones con estas:

- ¡Que la fuerza te acompañe!
- soy el jinete nocturno!
- Fronkostin! me llamo Fronkostin!!
- ¡yippi kai hey, hijo de puta!
- ¡Jack, eres un hijo de puta!
- ¡el rey sin espada! ¡la tierra sin rey!
- No hay nada peor que sentir picor y no poder rascarse, ¿eh?
- Podria vivir tranquilamente con una mancha de pis en la alfombra!
- Alfredo, no lo entiendo... Si los cortes son míos, ¿por qué tienes que guardarlos tú?
- Cheeenchoooooo!!!
- Soy un ser humano!! soy como los demás!!
- A mi me convirtió en grillo!!... mejoré!
- Totó, me parece que ya no estamos en Kansas!
- REDRUM!
- ¡¡Penitentiagite!! ¡¡penitentiagite!!
- Sé que fuiste tú Fredo, me rompiste el corazón!
- fuera del agua! todo el mundo fuera del agua!
- ¿quién es Kaiser Sossé?
- ¡os maldigo a todos! ¡os maldigo!
- Te he dicho que no me llames Junior!
- he dicho tuampa!!
- Milana bonita!!
- ¡¡Adriaaaaan!!
- ¿me estás hablando a mi?
- Klaatu Barada Nikto!

(¿alguien sabe de que peliculas son?)

Sci-Fri

2008-02-28T00:00:00.002+01:00

Terapia de serie B para las noches de fin de semana en las que la pereza te invade el cuerpo.

Sesión golfa casera de ciencia fricción.

¡pelillos a la mar!

2008-02-18T21:27:00.007+01:00

La necesidad de un corte de pelo junto al estreno de cierta película sobre un barbero siniestro me han hecho recordar los barberos de mi vida, que han sido todos siniestros.

Mi primer contacto con el gremio de los barrepelos fue de la mano de mi padre, el señor Fumanchú senior. La barbería estaba un paso de casa. Él, el barbero, era un tipo joven con ojeras y especial habilidad macarra en el manejo de las tijeras y la navaja. Aunque su fuerte era el momento de pasar el peine por la nuca. Nadie más me ha hecho las agradables cosquillas con ese movimiento que él conseguia con facilidad.
Por eso me gustaba ir allí a cortarme el pelo.
Por eso y por las revistas que tenia para hacer la espera amena mientras finiquitaba el flequillo del que había llegado antes que tú, cosa frecuente.
Tenia variedad de revistas porno, cómics porno, novelillas porno, calendarios porno. Era un hombre de literatura de género.

Era jóven, simpático, trabajador y bastante yonki, cosa que le produjo un amarillamiento de la piel, una sospechosa caída del cabello y un preocupante temblor del pulso que no supo soportar la moda de la época por las patillas cortas y el apego de la gente por sus orejas, lo que derivó en el cierre de su peluqueria. Por todos esos motivos y además porque murió por el exceso de algo que no era gomina.

Ya recién emancipado en edad de buscar peinado propio, descubrí una nueva peluquería en el barrio.
Entré de lleno entre una bruma de laca a la nueva década y sus peinados de la mano y las tijeras de su dueño, un tipo risueño con el pelo cardado como una madalena pasada de horno que desafiaba la gravedad a base de litros de laca. La réplica de George Michael al estilo barrio.
No era mala gente pero le fallaba su insistencia en recrear pequeñas madalenas humanas. Aguanté hasta donde pude las sesiones abrasadoras de secador y su fuerza sobrehumana a la hora de cepillar el pelo hacia atrás. El día que saliendo de allí me palpé el cráneo y noté la textura de una patata ondulada de Matutano decidí no volver.

No demasiaqdo lejos, un cilindro blanco con franjas azules y rojas me atrajo como la luz a un mosquito melenudo.
Era otra cosa, otro estilo más clásico. No hacía cosquillas al pasarte el peine por la nuca pero tampoco te surcaba la cocotera. Era peluqueramente correcto.
Chistoso, cantarín y agitanado, cumplia su labor sin artificios pero con un pelo (¡como no!) de exhibicionismo. El único sillón de la barbería estaba justo al lado de una amplísima ventana que daba a una calle muy frecuentada, lo que te obligaba a estar expuesto durante un cuarto de hora a los transeúntes que, simpáticos ellos, se detenían por turnos a observarte ataviado con un inmenso babero lleno de pelos mientras los maldecías de reojo apuntando la barbilla al techo bajo amenaza del señor de las tijeras.
La cuarta vez que volví, conscienciado de la performance que iba a protagonizar, me encontré un letrero en la puerta que decía que el cierre era definitivo. El señor cantarín y chistoso se había suicidado.

A partir de ahí, una búsqueda paciente y peli aguda a través de escuelas de peluquería dejándome flequillos y alguna ceja, estilistos, estitontos y un par de veterinarios con aversión a la sangre.
Hasta descubrir a la peluquera a la que he sido fiel durante los últimos años. Sin mayores manías que cortarte el pelo como ella quiere por mucho que le expliques tus prioridades y la extraña obsesión de decorar la peluquería con señoras mayores en posición estática con la cabeza envuelta en papel de plata para que los marcianos no les lean el pensamiento, sospecho.

Desde hace unos días un cartel anuncia que la peluquería está cerrada por maternidad.
Si la lógica existe, su bebé será el anticristo y dará fin a la humanidad con unas tijeras y un peine en las manos.

Equipaje interior

2008-02-13T22:09:00.005+01:00

El frío parece distinto cuando se presenta en un lugar ajeno.

Pero se remedia con los abrazos que llevas en el equipaje que no está dentro de la maleta.

¡por mis pinceles!

2008-02-11T19:44:00.000+01:00

Tengo el feo vicio de chupar los pinceles cuando pinto con ellos.
Supongo que fue una de las tantas causas que me llevó a utilizar el ordenador para colorear, aunque el resultado sea más frío.

Y el sabor más insípido.

¿por donde ibamos?

2008-02-04T22:48:00.000+01:00

Vengo de una travesía de ida y vuelta a una operadora de internet con parada en otra. Y solo en tres meses.

He aprendido un montón de palabras divertidas que no entiendo, me las decían todas las personas que he conocido por teléfono estos días y que me han dado la oportunidad de aprender el baile del robot con la música que ponian mientras esperaba que se pusieran al habla.

He intentado no insultarles mucho. Lo he intentado.

Pero hoy, a día tantos de este mes, en el año que estamos... ¡he visto la luz!
Es de color verde y vuelve a parpadear desde mi router.

¿por dónde íbamos?

Fin del mundo

2007-11-06T21:42:00.000+01:00

Un buen día, desapareció.

Sin despedida. Sin excusas, lamentos ni reproches, sin por qués, sin hacer ruido. Ya no estaba.

Pasó tiempo hasta que me di cuenta de que las cosas no pasan porque tienen que suceder y empecé su busqueda. Llegué hasta el fin del mundo para dar con ella.
Estaba ahí, tan lejos y siendo la misma.

No sé que hizo estallar la burbuja de ganas por decirle que también llegué hasta allí pero el caso es que me quedé de espectador, alejado sin decir nada. Era tan bonito lo que veía en su nuevo hogar que no quise romper el encanto.

Seguro que algún día regresa de manera fugaz, y hasta puede que disfrazada con nombre falso me diga un nada comprometedor "hola". Sabré que es ella.

Intentaré ser sutil y discreto para decirle lo que me alegra haberla encontrado, saber donde está y lo bien que está. Estaré feliz de saber que ella sigue allí, en el fin del mundo.

el porque de llevar batin

2007-10-16T22:08:00.000+02:00

El último grito en mi barrio es el robo de domicilios. Se lleva.
Entran a horas laborales, claro. Lo hacen en un intervalo de siete a once minutos. No dejan rastro, huellas, pistas ni nada de valor. Se llevan hasta el aroma de las colonias. Profesionales.

Profesionales y femeninas. Hembras. Mujeres.
Palabras textuales de los policias después de estudiar la escena del crimen. (¿si no se dibuja una silueta en el suelo se llama "escena del crimen"o "escena del robo"... "o del hurto"?. No sé...)
Al escuchar tal conclusión, yo, como cualquier persona de buen corazón, me hice una imagen mental de las atracadoras: a partes iguales de Marnie la ladrona, Catwoman, la señora Fletcher y Jamie Lee Curtis.

Me dolería hasta la última pestaña si entraran en mi piso y me separaran de mis cuatro tebeos de Tintin o de mi juego de café por estrenar (regalo familiar, como no) o de mi caja chula de madera vacía (es que es muy chula... regalo no familiar). Por el dividí no sufro porque es de baratillo. Por el reproductor de video tampoco porque ya cuesta encontrar películas VHS. La tele seguro que no se la llevan, es pequeña y superculona, la más fea del baile, a mi me gusta, es mia.

De todas maneras y viendo lo frecuente que es entrar en casa ajena por la zona, no descarto cavar un foso alrededor de mi piso, lleno de cocodrilos, pirañas y medusas veranigas.

Lo que si es seguro que me voy a comprar es un batín, no sea que sin quererlo consigan entrar mientras esté yo dentro. Al menos que me encuentren presentable.

El batín de raso y con estampado de piel de tigre, por supuesto

exodus!

2007-09-25T23:57:00.000+02:00

Los ves crecer, se hacen medio hombres a tu lado, descubren donde vives y un buen día llaman a tu puerta. Por las bravas se autopresentan a tu padre, besan a tu madre y de repente pasan a formar parte de tu familia.
Comienza la competición sanísima por acumular conocimientos musicales, lugares visitables en épocas vacacionables, bares humanos, películas de leyenda, libros de cabecera de por vida, crecimiento de las patillas (yo, quedé último en todas las modalidades!)

Chicas, cervezas, paseos, cervezas, conciertos, cervezas, mujeres, cervezas, noches, cervezas, bailes, cervezas, penas, alegrias, una risa, un uuuuy!, dos casi!!, tres vaya!!!, cuatro otra vez será!!!!, mil siempre!!.... muchas cosas... muchas cervezas...

Y, de repente, otro buen día, sin cerveza ni nada, con sus patillas bien anchas, te dicen que se van.

Aquí al lado (dicen), lejos, bien lejos!!. Echando raíces, hijos, canas, entradas, patillas, cervezas no...

Que sepais que no me acuerdo nunca, y menos cuando me acuerdo, de vosotros, por lejanos...

Me voy a tomar una cerveza, a vuestra salud!

verano a bocetadas

2007-09-13T21:40:00.000+02:00

Los señores Canon, Olympus, Nikon, Kodak, Leica me odian

... y sus hijos también.

distancias

2007-08-09T22:16:00.001+02:00

¿Qué importa cuánto falta por llegar mientras sepa por dónde nos va a ver el sol al reencontrarnos?

la segunda a la izquierda

2007-07-17T22:58:00.000+02:00

Tengo la manía de preguntar como llegar a los sitios a la gente que se me cruza, aunque ya lo sepa. Y lo peor es que les hago caso hasta si me dirigen a otra dirección. La aventura es la aventura.

El morbo me viene cuando alguien, siempre hay ese alguien, te aconseja que cuando llegues hasta el lugar que te ha indicado, vuelvas a preguntar. Entonces la manía se vuelve vicio y ya incluso olvido a donde iba.

¡volver!

2007-07-09T22:33:00.000+02:00

"...volver, con la frente marchita..." decía el tango.
No es mi caso, aunque alguna (¡una!, bueno ¡dos!, vale ¡tres!) solitaria(s) y aventurera(s) cana(s) ya me acompaña(n) y la(s) dejo crecer con indiferencia por mi parte. Aunque lo marchito está unos centímetros dentro de mi frente... bien, más que marchito es que nunca ha llegado a florecer del todo... un jardín de bonsais, vamos...

Total, que soltar un estribillo de arrabal siempre te deja en buen lugar a la hora de justificar una ausencia. Y eso que tengo justificantes como para que falten médicos en la seguridad social para firmarlos todos:
el solsticio de verano, los chiringuitos, el cambio de horario, las minifaldas, la jornada intensiva (¡que no reducida!), el mar, la playa, los pajarillos que cantan y las nubes que se levantan, Telefónica, las partidas de dardos, las tapas de mi barrio, la presión atmosférica y la cerveza de presión, los sudores, Keith Richards, los estudios, los exámenes, los aprobados y sus celebraciones, la familia (bien, gracias), la moto, la carretera y sus rotondas (¡que nadie vaya a pensar mal, eh!), mi sofá, dormir... tal vez soñar (también), la orchata, las musarañas, las mañanas con George, las tardes conmigomismo, las cenas y desayunos con Chiflis...

y continuaría y continuaría la lista de no excusas, pero como cantó aquel:
"...contra el destino nadie la talla..."

mar rizada

2007-06-06T21:31:00.001+02:00

Capeando bucles y tirabuzones, rey inmigrante de la bella costa que se deja ver donde rompe la última espiral.
Y mareado de alegría.

por la mirilla

2007-05-21T23:27:00.000+02:00

por la que nunca miro, por la que desfilan a diario mis vecinos, peculiares y particulares, como los de cualquiera.

Frente a mi puerta, un grupo de disminuidos psíquicos. No es un insulto, lo son. La fundación para la que trabajan les proporciona, a un módico precio, el piso que comparten durante cierto tiempo, hasta que se instalan por su cuenta o los ubican en otra vivienda. Es como un piso de estudiantes, repetidores insistentes en su caso, un erasmus psicodélico, toda la tuna viviendo junta, pero sin panderetas ni bandurrias. Siempre saludan, me caen bien, aunque con tanta rotación de gente nunca sabes distinguir quién vive allí de quién está de visita.

Sobre ellos, un subnormal. Esto si es un insulto. Bien entrada su tercera edad del pavo le ha dado por aprender a tocar bien fuerte la guitarra, la eléctrica claro, que se oye más. Y no contento con eso, se atreve a abrir la boca y emitir sonidos que rivalizan en volumen con el llanto de perro del averno que provoca con su instrumento. Toca fatal y canta peor, pero él pone voluntad e insistencia, para desgracia de todos los vecinos y la mitad del barrio.

Sobre mi techo, una pareja de origen aún desconocido para mí. Medio árabes, medio negros, medio mulatos, no sé. Eso sí, muy guapos, él y ella. Hasta hace bien poco intentaban batir el récord mundial de horas seguidas fornicando, al menos eso deduje yo. Supongo que lo consiguieron porque ya apenas entrenan. De premio les dieron una niña pequeñita que es la mar de guapa, como ellos, claro. No hablan mucho, pero siempe, siempre sonríen, es lo que tiene haber entrenado tanto.

Bajo mi suelo vivía el presidente de la escalera, el señor Aznar. Es verdad, en serio. A mi no me sorprende ya que pasé muchos años teniendo como presidente de la comunidad (de otra) a un tal Felipe Gonzalez. Por suerte ninguno de ellos se parecía físicamente a sus tocayos, los otros presidentes. Ya hubiera sido dedmasiado.

El señor Aznar era un buen hombre, sólo me inquietaba su fijación en que yo fuera su sucesor, y no le servía de excusa el que mi apellido no coincida con el de ningún presidente de país conocido.
La nada graciosa casualidad hizo que el señor Aznar muriera aquel triste once de marzo de hace ahora tres años.

Desde entonces, en un golpe de estado a nivel de comunidad, su esposa se autoproclamó presidenta. Y muy bien que lo hace. Es una mujer de carácter para la que hasta hace casi nada la culpa de todos los males de la escalera, el barrio y buena parte de la história mudial la tenían los moros.
Eso era antes, ahora, todo niño marroquí que nace en el edificio pasa a ser cangurado con cariño por ella mientras sus madres trabajan. Los críos están encantados y ella también. Una gran mujer.

Y así, bajando piso a piso van apareciendo más personajes de diferentes colores, tallas y modelos. A cual más pintoresco.
Siempre tengo azúcar y sal de más por si algún día la buscan tras mi puerta, desde el otro lado de la mirilla.

me parece haber visto...

2007-05-10T22:20:00.000+02:00

Aunque llegó tarde, para variar, a la tormenta de besos, esperó a volver a ver su cara en la última nube.

parapluie

2007-04-19T22:28:00.000+02:00

El fin de las constantes lluvias ha dejado en mi casa una bonita colección de paraguas ajenos, comparable en stock a cualquier tienda de chinos.

Con los paraguas me pasa lo mismo que con los encendedores, las agendas, los bolis, los décimos de loteria... objetos que por principios y por finales me niego a comprar salvo en necesidad extrema (seguro que todos nos hemos despertado algún día convencidos de practicar nuestra primera traqueotomía y claro, ese día te ves obligado a comprar un boli Bic nada más salir de casa).
Por eso siempre espero que me los regalen o presten o rescataralos de su abandono en los sitios o simplemente robar... apadrinarlos.

Igual todo es un acto de venganza personal por tantos y tantos que he perdido. Casi accidentalmente me convierto en justiciero, como Charles Bronson pero sin bigote (confieso que achino un poco los ojos cuando perpetro mis acciones) y me llevo a casa la compensación por todos los que como él he perdido o me faltan por perder.

También es verdad que crecer al lado de un colegio femenino de monjas me ha marcado el sentido de arrepentimiento por las acciones cometidas y muchas veces acabo devolviendo las cosas.

Si estos días de sol radiante, os cruzáis con alguien que lleva un ramillete de paraguas bajo el brazo, ese soy yo.
Sus legítimos dueños lo agradecerán.

la espera

2007-04-03T22:33:00.000+02:00

Se agotaron las uñas mucho antes de que la aguja segundera acabara de morder la esfera des reloj. Y cada minuto eran sesenta mordiscos, y cada mordisco era tiempo perdido.

Y si te digo que no desespero, créetelo, aunque sea mentira.

soplando fuerte

2007-03-20T23:58:00.000+01:00

Esta mañana, por un momento, creí que todos podíamos volar.

Entonces me acordé de la cantera que acumulo en los zapatos.